¿Volvemos a jugar juntos?

Pues aquí estamos, de nuevo donde lo dejamos hace un tiempo,volvemos a jugar otra vez al mismo juego.
Volvemos a reírnos con chorradas,a hablar durante horas sin tener un tema concreto,volvemos a contarnos todo sin necesita de saber nada,volvemos a estar como estábamos.
No se que nos pasó,pero lo cierto es que de repente,todo desapareció y yo me equivoqué,di un palo de ciego y acabe estrellada en el suelo.Ahora,después de un tiempo,me planteo el por qué de los miedos a estar juntos y el por qué de lo que tenemos;pero sinceramente,no le doy importancia,porque estoy dejando que las cosas pasen,que no haya un plan que seguir,que lo único que es planeado es mi sentimiento al hablar contigo.
Deseo que el juego no acabe,que sigamos así,hasta que un día uno de los dos diga que necesita más y en ese momento saber que fuimos lo mejor que nos paso el uno para el otro.
Así que,la pregunta es: ¿Te atreverás a jugar conmigo hasta que no podamos mas?


"No hay prisa cuando el sol se va"
"Más que ayer y menos que mañana"
"Why?" (Solo tú sabes lo que esto significa)

Mi vida real

Vuelta a mi vida real.
Sin querer,me doy cuenta de que a veces necesito aire,espacio;otras veces,solo necesito irme a la sierra,acabar sentada en mi ventana al pasado y pensar;otras,la mayoría de las veces,solo necesito un te echo de menos,un necesito verte,esa sensación que tienes cuando alguien está a tu lado para todo y en todo,que no importa lo bien o mal que te sientas ese día,te escribirá,te llamara o te hará mención en cualquier momento del día y sonreirás como cuando de pequeña te regalaban una muñeca,esa que querías por tu cumple.
A veces,cuando voy andando por la calle,ya sea de camino a la universidad o bien de vuelta del gimnasio con la música alta,me fijo sin querer en mi reflejo en una ventana y me pregunto que sera de mi en dos días,me pregunto si estaré feliz porque simplemente aprendí a verme como soy o porque en el momento menos esperado,esa persona me dijo:Adelante!Intentemoslo!Me canse de estar sin ti.
Es cierto que nunca sabes lo que te espera a la vuelta de la esquina,ni siquiera sabes que pasara al segundo después de pensar eso,pero siempre te puedes llevar una sorpresa.
Nunca me he parado a pensar en que dice de mi la imagen que doy al mundo,en como me ve alguien que no me conoce de nada cuando voy por la calle,con los cascos puestos,mis gafas de sol y los libros en las manos,pero si que me gustaría estar en las cabezas de esas personas que creen conocerme porque hablaron conmigo una vez,esas que creen que una mala critica va a hacer que me hunda.Esas personas llegan tarde. Recibí la peor critica de quien creía mi amiga,me estrello contra las rocas quien creí que era perfecto para mi,me han hecho luchar contra mi y contra mis miedos solo por diversión,han creído jugar conmigo solo por conseguir lo que creían que yo no quería,he escuchado de boca de quien ni me conoce, valoraciones infundadas y sin duda,he pensado de mi misma lo que nadie imaginó que pasaría por mi cabeza.¿De veras creéis que por mirarme a la cara,reíros y decir una chorrada más,que añadiré a mi lista,vais a ser mas inteligentes que yo,o más fuertes o simplemente mejores personas?Estáis equivocados,es mas inteligente el que me lo demuestra,más fuerte el que hace que yo parezca débil y mejor persona el que consigue no juzgarme sin entablar palabra conmigo.
Así que,sí,he vuelto a mi vida real,esa en la que nada es lo que parece,que el que sea acerca a mi parece ser por interés,que el que me pone buena cara luego me insulta por detrás y es la vida que me esta enseñando a que soy quien soy por las decisiones que tome y que nada de lo que he hecho me va a hacer menos fuerte.
Y si,lo admito,a veces la cuidad me come un poquito,pero me encanta,porque así se que realmente me puedo levantar y comérmela como llevo haciendo durante 4 años.Así que,si quieres saber quien soy,preguntale a mi pasado por que estoy aquí,a mi presente por que soy como soy y a mi futuro simplemente pídele permiso para estar ahí,porque quizás,estarás en el siempre.

Adiós con sabor a Hasta luego y Hola con sabor a reencuentro

Hay muchas formas de despedirse,pero siempre llegan a ser difíciles.
Aun recuerdo la primera vez que le dije adiós a mis padres en la puerta del colegio mayor en Madrid,ese adiós que sabia que seria un hasta luego,pero aun así,fue difícil de pronunciar sin soltar una lágrima.
Recuerdo el primer hola cuando volví a casa,ese hola que me recordaba por que los había echado tanto de menos.
Pero sigo sintiendo esa sensación en el estomago,cada vez que les digo adiós a mis padres y a mi ya no tan pequeño hermano,pero es lo que decidí hace ahora tres años.
Nunca llegue a pensar que diría tantas veces adiós,ni tantas veces hola o te echo de menos,pero es lo que sucede cuando decides estudiar a 300km de casa y además una de esas carreras en las que a penas tienes tiempo para cogerte un tren y llegar a casa.
Siempre elegimos de quien despedirnos y a quien no decir nunca adiós,esas son las decisiones que te hacen ver quienes son tu familia,quienes no importa y quienes nunca han estado en tu vida.
Sin querer ser una grandilocuente y mucho menos un intento de biografía o reflexión poética y complicada a lo Pío Baroja;es mi forma de decir que las despedidas nos ayudan a ver quienes importan.

Que un adiós esconda un hasta luego y que un ojalá no esconda un nunca.

Aprender dando contra una pared de hormigón

Soy de esas personas que aprenden dandose golpes contra un muro de hormigón tan alto y fuerte como el propio Muro de Berlín,pero a veces el precio a pagar es demasiado alto.
Esta vez,no solo choqué con el muro,sino que tambien choqué conmigo misma.Resulta un tanto absurdo hacer esta afirmación,pero el golpe que más me ha dolido ha sido el de dar de bruces contra mi propia realidad.
He chocado veces con muros,paredes que eran complicadas de traspasar,pero este muro me ha costado mas de lo que imaginaba.No solo era alto y difícil se saltar,tambien tenía una sorpresa al otro lado de él;me encontre con un camino demasiado empedrado que llevaba a mi inicio,a mi línea de salida.
En esa salida encontre lo que me pasaba,el por qué reaccionaba como reaccionaba y el por qué ciertas veces no era capaz de cerrar la boca durante 30 segundos y pensar con mas claridad, el por qué de mis rayadas.¿La respuesta para todo esto?Una coraza enorme,tan gruesa y dura que nadie es capaz de atravesarla y quien lo consigue hace que yo me sienta insegura y vulnerable,pero explicarle esto a alguien no es fácil.
Mi coraza no solo me ayuda a que no me hagan más daño del que me han hecho,también ayuda a que yo me vuelva arisca,difícil de aguantar y a veces hasta demasiado susceptible,pero pensando las cosas en frío y con la ayuda de la música,he llegado a darme cuenta que no es malo que me conozcan,lo malo es mostrar sólo mis partes hostiles,esas partes que opacan todo lo que hay detrás de esta fachada.
A veces las corazas salvan a un corazón de volver a ser roto,otras hacen que se vuelva a romper y otras,la mayoria en mi caso,hacen que te conviertas en una versión oscura de ti misma,esa versión que ve que hay luz en todo el mundo y que sabe que ella misma la tiene,pero no es capaz de abrir una pequeña ventana.
Cuando tu coraza te hace chochar contra ti misma, a la vez contra un muro,te das cuenta que se puede romper y que sólo necesitas que las partes que volviste a esconder salgan a la luz,porque no es tan malo y por qué,quizás,sólo quizás,ser borde no sea la respuesta a todo,solo sea la respuesta quienes te han hecho daño.
Me he levantado más de una vez,he salido a flote cuando ni yo misma confiaba en ello,ahora no solo me toca seguir con la cabeza alta,la moral aun más alta y toda la fuerza del mundo,es hora de que vuelva a ser la que era,esa que ante todo,quería comerse el mundo,ya fuera sola o acompañada,pero ante todo esa que nunca decía de si misma que no podía cambiar,porque sabia que siempre podía mejorar y que al hacerlo seria mejor y obtendría lo que realmente quería.
He derribado el muro,he tirado la coraza a la basura,ahora vuelvo a estar desarmada,procuraré no ser derribada antes de poder combatir por primera vez.
Sabía que toda mi vida seria de aprender a golpes,porque el ser cabezota me hace ser así,pero lo que no sabía era que de un golpe fuera a sacar tantas cosas buenas.
En algunos momentos lo mejor que podemos hacer es volvernos vulnerables para ser nosotros y así poder volver a ese momento en que todo cambio.
Dicen que el fuego ayuda a olvidar,que quema recuerdos,pues en este caso,el fuego ha quemado una gran parte de mi.
Ahora se quien quiero ser y lo voy a conseguir,porque no se lo que es rendirse.

Amigas

Todos tenemos amigos dispares,pero al fin y al cabo,son nuestros amigos.
Todas tenemos esa amiga que está mas en su mundo que en el mundo real,pero que mas da, es tu amiga y siempre va a estar ahi.Es esa amiga que cada vez que te juntas con  ella tienes algo de lo que reirte,bien porque dice algo gracioso o bien porque hace algo que va a ser contado mil y una vez en cada reunion de amigas.
Siempre tenemos esa amiga que aparece en el momento mas oportuno,pero sabes que aparecera,que no importa que no hables con ella todos los dias,sabes que el dia que hables con ella,nada habrá cambiado,seguireis siendo las mismas,riendoos de lo mismo y podreis contaros todo sin imortar que sea.
A veces,tenemos esa amiga que tarda en aparecer,que siempre hay que esperar,pero que como no,se une siempre a todo.Es carismática,encantadora,te la comerias a besos siempre y además al unirte a ella eres un peligro para la humanidad,pero sabes que es la amiga que sabrá hacerte reir ante todo,que no le importara quien te quite la sonrisa,solo querra que sonrias,pase lo que pase.
Cuando menos nos damos cuenta,vemos que tenemos esa amiga que es madura aun a pesar de que su edad es menor que la tuya,amiga que de verdad está ahi,que está para todo y que aunque de vez en cuando veas que sigue teniendo algo de niña inocente,hay mas de alguien sensato que de alguien que no sabe lo que hace.

Por esas amigas que están para todo,que no importa las veces que las veas al año o las veces que hables con ellas,que sabes que al volver a estar con ellas,estaras como si nunca te hubieras separado de ellas.

Inicio de año

Comienza un año nuevo,todo se deja atrás,pero no realmente atrás.Siempre nos proponemos una serie de cosas,cosas que a lo largo del año quizás olvidamos,pero que de alguna manera,siempre están presentes en nosotros.
Cuando el reloj da las 12 el 31 de diciembre,dejamos atrás un año que puede haber sido malo,bueno o simplemente un año que ha tenido un poco de todo,pero eso siempre nos pasara.
Nos dedicamos a hacer balances de las cosas superficiales,sin llegar a tener en cuenta que lo que realmente importa,importa el balance de los sentimientos,de las personas que están a tu lado,de esas que a principio del año pasado estaban y ahora ya no están o las que de al contrario,al principio de año no estaban y ahora siempre están ahí.
Cuando alguien te dice que hagas balance de las cosas que has hecho en el año que esta a punto de acabar,o de todas las cosas que quieres para el año que entra,entonces me doy cuenta que da igual lo que hagas o digas,siempre acabas igual,dejandote llevar por los momentos o las personas.
Para este año,no quiero nada nuevo,solo quiero ser feliz,dejarme llevar sin acabar en el fondo de un pozo oscuro y seguir viviendo como hasta ahora.